真正的幸福是「依靠」,而非「依賴」 文 / 楊嘉玲

記得17.18歲,剛剛開始談戀愛時,總希望找到一個人可以來照顧自己,把自己捧在手心上,呵護備至。

儘管嘴巴上宣稱自己是個獨立的新女性,但當生活遇到挫折時,心裡就會有一個小小的聲音說:「哎!乾脆找個可託付終生的人嫁了,就不用週旋在這些麻煩的人事物上了。」

當時,年紀小沒多想這個小聲音對自己的影響。況且每當抱怨時,身旁的家人朋友也都這麼勸戒我的:「好啦!沒關係,女人嘛!最在乎的還是感情,能夠經營好一份關係,有人疼,還有什麼比這更幸福呢!所以與其跟那些人嘔氣,不如把心思拿來找一個可以依賴的好男人,會好好疼你!」

坦白說,這段話真的是戳中我的死穴。如果我非得在「關係和諧」和「事業成功」中選一個,我毫不考慮會選擇關係。所以我一直深信,只要我找到一個經濟條件不錯的對象,努力經營感情,我一定就會覺得很滿足、很快樂。

我在我的伴侶上,埋下了一個期待,他要能願意承擔起我的情緒,當我心情不好、不知所措時,他都要能安撫我、緩解我的焦慮,才是一個值得「依賴」的對象,能夠把下半生交給他。

結果,我確實遇到這個人了,內外在條件都無可挑剔,可是我還是不快樂,我以為的幸福快樂並沒有到來。更慘的是,我不知道該從何抱怨,告訴別人我的問題,因為我已經得到我要的了。

有一天,在外面又受了氣,回家想找個人“秀秀”,沒頭沒腦的就問他說:「喂!你答應要照顧我一輩子的,不是嗎?那如果我明天就辭職,專心照顧你,你就不用常常外食、自己燙衣服,可以更專心打拼,你覺得呢?」表面上是替他著想,背地裡,卻是在討愛,不想承擔責任。

原本在看棒球賽的他,突然很正經的坐直,關掉電視,轉身跟我說:「我當然很願意你來照顧我,可是我更在乎你做這個選擇,是基於“逃避”還是“熱情”?」

「照顧你,還需要熱情喔!」我睜大眼睛,大叫。

「當然要啦!如果你是真的很喜歡做家事,你就會願意每天早起做早餐,用心打點好三餐,希望你的“使用者”,也就是我,感受到你的誠意,覺得被妳服務一次比一次更好,會有想要精益求精、發揮創意的心情。我無條件的支持妳回歸家庭,而妳所能得到的就是我的肯定,也就是所謂的“消費者滿意度”,分數越高越有成就感,附帶的收穫就是安穩的生活,每個月會有人支付妳的生活開支。假如依著妳的服務,讓我可以無後顧之憂的在職場上打拼,得到更好的收入,妳理所當然可以加薪,享受更好的生活品質。這道理和上班是一樣的。」

「可是,如果妳是因為工作不順心,想逃回家庭,妳就只會做妳該做的事情。一心只想把事情做完就好,最好不要有什麼意外發生。妳在乎的是“事情”有沒有完成,而不是“我”會不會快樂;只要妳有做,我就沒得抱怨。妳想,這種情況下,妳會進步嗎?日子久了,妳會喜歡自己嗎?」

「如果妳對自己的工作績效都不滿意,那妳怎麼可以指望別人聘妳一輩子呢!?」

聽完,我在心底咒罵:「靠!當初應該選傻一點的,反應這麼快,害我都沒台階下。」

本小姐也不是省油的燈,拿出看家本領“撒嬌”:「我不管!我不管!你就是得養我一輩子」

他卻把身體轉走,打開電視繼續看球賽,嘴巴幽幽的說:「我養妳一輩子,沒問題。問題是,妳願意讓我養一輩子嗎?」

砰!一槍打中紅心。

其實,我並不想把自己全身的重量,都「依賴」在他身上。如果為了有一個安穩的生活,我得拿自由和自尊去換,我寧可孤單到老。

但我需要低潮時,有人可以陪伴、傾聽;飛累的時候,找個地方歇歇腳,稍稍「依靠」就好。

我知道他會一直都在,心裡踏實了,就有勇氣再飛翔。

 

賴,否定自己有站起來的能力,

靠,允許自己有被照顧的餘地,

不失衡的愛,才是幸福的道理!

 

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作家介紹

楊嘉玲

國家認證諮商心理師

親密關係與溝通表達教育專家

公視《爸媽囧很大》專家來賓

民間基金會與社福單位特約諮商師

大專講師/作家

深入研究親密關係和兩性議題,幫助許多個案走出情傷,重拾幸福。擁有一段數十年穩定的感情,彼此相知相惜,是靈魂伴侶,也是工作上的好搭擋。

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