女人,請允許自己可以不堅強 文 / 楊嘉玲

        繼上一篇《男人醒醒吧!你才是愛情中的弱勢》,翻轉過去一般人對男性在親密關係的印象後,這一次我們來談談女性,在愛情裡的轉變。

        最近我發現許多輕熟女,不論是已經結過婚、有男朋友或單身,她們對關係共同有一個想法是:「我是一個獨立的新女性,我會把自己安頓好,不需要另一半照顧,所以我希望跟我交往的人,和我一樣懂得安排自己的生活、處理好自己的情緒。

        乍聽之下,還挺健康的。本來,要經營好一段關係,兩個人都必須有相當程度的獨立和自主,互動起來才會是平衡、對等的。可是仔細推敲,她們期待中的交往模式,就是彼此各過各的,偶爾有需要時,再碰碰面、相處約會一下。

        不知道是不是我太保守?我總覺得這樣的感情,少了一點什麼!?

        對我而言,愛情不只是找個伴,解悶、防無聊。而是透過對方的存在,讓自己成為一個更好的人,為共同的目標努力。

        進一步再追問,是什麼讓她們選擇這樣的相處模式?

        她們不約而同的都會提到母親在婚姻中模樣。為了家庭犧牲奉獻、忍氣吞聲,把父親當大爺伺候,等爸爸完全失去生活功能後,對媽媽更是予取予求。看著父母的相處,她們害怕自己會像母親一樣,一旦全心投入關係後,會因為太靠近,一不小心就得承擔起另一半的重量。

        因此,儘管她們渴望親近,卻不想失去自由,於是面對愛情,她們選擇站得遠遠地,對於任何有損自己獨立性的行為,例如:撒嬌、請求幫忙、請客送禮,一概拒絕,刻意表現出堅強。她們和伴侶的關係,兩個輕輕碰到的圓,交集的只有切面的一點點。等熱戀期一過,新鮮感消失後,她們就覺得感情這種事情可有可無,自己一個人還比較自在。

        很可惜,她們誤解了撒嬌、照顧的意義。在感情中,撒嬌、耍賴並不等於要把自己的責任丟給對方,有時只是想要測試對方有多愛我,或者讓對方知道我們也需要他/她,覺得在關係中有價值、被肯定,是一種愛的流動。當一個人太過堅強,別人的愛就找不到「入口」可以流進來,沒有交流的感情就不可能深刻、經得起考驗。

        愛情之所以和其它關係不同,就在於它比其他關係更為“親密”,彼此之間有一塊交集是不會和其他人分享的,僅僅屬於兩個人共同的經驗和回憶,兩個圓的交集開始向圓心靠近。隨著交往的程度,這塊重疊的部分有可能會擴大,依據每一對情侶需要的歸屬感而定。或多或少,你得自己去拿捏、平衡。多了,有可能讓人窒息,但少了,感情就變得可有可無。

        但無論如何,需要人陪伴,都不等於自己是無助、柔弱地。相反地,正因為知道彼此對彼此的重要性,生命才有了意義,不是嗎?「距離≠疏離」,妳可以保有自己的空間,但不等於你要把對方推的遠遠地,把自己孤立起來。允許自己偶爾可以不用太勇敢,懂得堅強也懂得柔軟,妳才是真正自由的人,而不是愛情的逃兵。

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作家介紹

楊嘉玲

國家認證諮商心理師

親密關係與溝通表達教育專家

公視《爸媽囧很大》專家來賓

民間基金會與社福單位特約諮商師

大專講師/作家

深入研究親密關係和兩性議題,幫助許多個案走出情傷,重拾幸福。擁有一段數十年穩定的感情,彼此相知相惜,是靈魂伴侶,也是工作上的好搭擋。

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