吵架,是為了更靠近 文 / 楊嘉玲

文/ 心理諮商師  楊嘉玲

        每次我聽到有人吐苦水說:「我們又吵架!」時,我都會很認真的回應說:「哇!恭喜你們!」然後,對方會用一種狐疑的眼神看著我,好像我在說外星話。

        其實,上過我的課,或當過我個案的人都知道,我的這一份稱讚是很認真的,是打自心底替他們開心。因為,他們終於要開始好好學習“衝突”。

        沒錯,吵架是要練習的。

        但在東方以和為貴的文化下,即使不是親近關係,在職場、就學的過程,每每遇到可能的摩擦時,大家要不告訴自己:「算了!忍一忍就過了!」,要不就是趕緊出面打圓場:「唉!和氣生財,彼此退一下,沒什麼大不了的。」爭執就像是小說《哈利波特》裡的「佛地魔」,每個人都怕它,甚至連提出來的勇氣都沒有。

於是,真正在意的事情,沒有機會說出口、被看見、被理解,

心裡的裂痕越來越大,越來越深。

直到有一天,彼此都跨越不了那條溝,

只能遠遠的望著站在那端的他/她,

非得大聲呼喊,否則對方是聽不見的。

所以,

如果原本,平順的感情,突然,爭執變多了。

別擔心,你應該高興!表示關係又要走到下一個階段了。

因為兩塊有菱角的石頭,如果沒有經過磨合,怎麼能貼合無縫呢?

只是,

該怎麼吵才是有建設性的呢?

我來分享一個故事吧!

        最近,我和凱宇因為創業,原本的生活有了新的調整,不能像從前一樣把課講好,用功備課,就阿彌陀佛。得做很多腦力激盪,思考營運方向和策略。於是,原本平靜的感情,衝突增加了。他有他的想法,我有我的考量,都是一心為公司好,但立場就是喬不攏。

        有天,他突然甩筆,冷冷的說:「你就是不喜歡網路人,對他們有偏見。你知不知道這個時代,沒有網路,你等於沒有腳。」

        誤會了,我當然很生氣:「我沒有不要經營社群,我只是想表達,不要為了快速累積人氣,嘩眾取醜。永遠不要忘記,無論我們的身分是名嘴、作家、講師、諮商師,還是顧問,我們的骨子裡都是在做教育。」

        然後,按以前的劇本,就是繼續他捍衛自己的觀點,不論我說什麼,他都覺得我在雞蛋裡挑骨頭。

        這一次,我主動提議說:「最近,我們為了經營的事情有很多討論。看樣子,短時間,我們還得磨過一段很長的路。不用非得在這次的戰役,爭個你死我活,卻輸掉了整個戰局。創業、實踐夢想,不就是為了讓我們的感情更緊密、路走得更遠。感情才是最重要的戰局,不是嗎?我們先緩緩,冷靜一下。你講的我會思考,我提的也請你放在心上琢磨,好嗎?」

        他點點頭。

        沒多久,我們又再度為了另一件事情,得坐下來討論。做完決定後,我們不約而同地,提到早上的爭執。他說:「是的,的確教育是百年的事業,急也沒有用。就慢慢來吧!」

        我說:「不,教育確實要滴水穿石,但經營可沒這麼浪漫。錢燒光了,再有理想也沒用。該嘗試的,就去冒險吧!只要記得自己為什麼這麼做就好了。」

        看出來,秘訣在哪裡嗎?

        關鍵點在於,在爭執時,我先放下了輸贏的想法。我沒有要他聽我的,而是回到“共同性”上,一起去思考兩個人“都在乎”的是什麼?

        任何的溝通要有進度,你得先找到“共識”,多麼微小都沒關係。有了這一小塊根據地,你們才能“站在一起”。靠近了,再細細說出自己的立場,不需要大聲,對方就能聽見;同樣地,當對方覺得自己的需求被完整的看見後,他也才會願意鬆動。

        如此,你們才不是用想像跟對方在一起,而是心與心的貼近,這樣的感情才經得起考驗。就像好的鼓,你得經常的敲打、使用它,它才會發出悅耳的聲音。從不敲打的鼓,是無法創造共鳴的。感情也是,不爭吵的關係,就失去的靠近的機會。

 

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作家介紹

楊嘉玲

國家認證諮商心理師

親密關係與溝通表達教育專家

公視《爸媽囧很大》專家來賓

民間基金會與社福單位特約諮商師

大專講師/作家

深入研究親密關係和兩性議題,幫助許多個案走出情傷,重拾幸福。擁有一段數十年穩定的感情,彼此相知相惜,是靈魂伴侶,也是工作上的好搭擋。

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