學會放手,愛不變質 文 / 楊嘉玲

     這半年,我做了新嘗試。把一些對愛情的領悟、生活的感受、生命的沉澱,化成一、兩句話或小短文,命名《愛情處方籤》,貼在我個人的Facebook上。(https://www.facebook.com/profile.php?id=100001522945304&ref=tn_tnmn)

     有些朋友看了很有共鳴,留言給我分享了他們的情況,並且提出一些問題。由於每個人的背景,不一而足,我對他們的感情生活也了解甚少,不敢隨意的給予建議。但我發現有些問題是相似的,這部分我可以在專欄上多聊聊。

 

在我分享《愛情處方籤》~75後,原文如下:

 

昨天,凱宇分享了他整理書的“戰果”。

大家驚訝我們家有成堆的書籍之餘,

回過頭來問我:「怎麼能忍受家裡無處不是書?」

說真的,我已經不記得我們家的空間,

是怎麼慢慢被書,鯨吞蠶食.......

每次,凱宇訪完一本書後,回家又會多2-3本,然後,

他老兄,又會突然對某個議題或現象很有興趣,

自己在掏錢,買一系列的書回來研究。

 

於是,廁所會有漫畫、攝影書,

床頭會有文學、小說,

書桌上會有艱澀的科普書、激昂的商業書,

沙發上會有看到一半的旅遊、健康、散文、心理、勵志書,.....................................

 

一開始,我會勸他,把書放好,才是對書的尊重。

後來,災情氾濫到,我根本管不了,

於是我下了最後通牒,我只有一個原則:

「你自己書房的空間,我不會管,也不會幫你整理。

但我們一起要使用的地方,請你維持基本的整潔。」

 

他不情不願地,說好!

 

說真的,我也挺佩服自己的忍耐力,不管他的書房有多亂,腳都快要踩不到地,

我一概不處理、不回應,我用我的行為讓他知道,

雖然我們是伴侶,但他還是要為自己的行為負責。

所以,大約每半年,他會突然興沖沖地,

跟我說:「我決定了,我要來整理書房!」

 

經過半天的搏鬥,我終於又能看到他潔白無瑕的桌面和地板。

然後,他會帶著一種驕傲的眼神跟我說:

「你看,好乾淨喔!應該這樣才對啊!一定要好好維持。」

(雖然,我心裡默數,這只能撐一個星期吧!)

 

是的,整理書房不是什麼難事,我可以隨手就幫他完成,

但當我插手的那一刻起,

我就等於再告訴他:「你繼續亂沒關係,後面有人會幫你收拾!」

 

之後,不管,我再生氣、要他自己整理,

他嘴巴會說好,但心裡卻是有恃無恐,

因為他知道,我看不下去後,就會出手相救了。

時間一長,即使他想自己收拾,也失去了這份能力。

 

學會放手,愛不變質!

 

………………………………………………………………………………………

 

不少人偷偷問我:

 

「難道你不會受不了嗎?你怎麼能忍耐?」

「你怎麼這麼有信心他一定會收?如果他就是擺爛,你怎麼辦?」

「你不會覺得兩個人在一起,就應該相互扶持、幫忙,這麼計較怎麼走一輩子?」

 

……所有的句型脫不了這三種,分析到底,總歸就是「信任」問題。

 

     之所以能忍耐,一定是看得到盡頭,知道底線為何,人才願意走下去。但要怎麼知道終點為何呢?這就得憑藉著過去我對他處理事情的認識程度,如果他在其他事情上,一直都維持著不錯的水準,對自己份內的事情有一定的責任感;對時間也有敏感度,儘管慢,但仍有在進行。那麼可以合理的推測,他總有一天會收拾,只是他有自己做事的節奏,我越逼,他可能越不想做。

     所以,我的信任是對他的尊重,我不把自己的標準套在他身上。

 

      其次,如果他真的擺爛,那該問問自己當初為什麼選擇他?是喜歡他的個性、才華、外貌還是財富?這些東西還在不在?如果不在,你真的不用忍耐,可以考慮分開。反過來,假使還在,你就要為自己的選擇做一個權衡。人不可能樣樣都好,你滿足了某項需求,勢必會失去一些好處。因此,你可以問問自己,他帶給你的快樂是否有比痛苦多?倘若答案是肯定的,你也很清楚自己是為何而忙。

       對我而言,凱宇一直是很謹慎、盡責的人,這也是我當初喜歡他的理由,所以不用擔心他會擺爛。這份信任是從交往一開始,就慢慢累積的,會有減損,但不會全消失。

 

      最後,正是因為想要走一輩子,我更不能夠剝奪他照顧自己的能力。

      沒錯,兩個人在一起需要相互照應,彼此扶持。而「扶持」的意義在於兩個人都有行動的能力,只是偶爾稍微因應,但不能是「背負」。後者,意味著某一方已經失去自主性,並將所有的重量都壓在還有功能的人身上。長期下來,底下的那個人一定因為負擔太過沉重,受不了,狠狠地把人從肩上甩下來。

      也就是說,計較不是你做了多少事,我回了多少件,而是一種態度,認不認為自己也是個獨立的人?把自己照顧好?這樣的感情才可能長久,不會稍縱即逝。

       信任,不是微薄的誓言,而是打開眼睛看清楚對方的行事作風、優劣長短和自我認定。假如這些都在水準之上,就別擔心,放寬心,時候到了,他自然會完成,急也急不來。

        切記「急不快,停不慢」,懂得喘息停頓,相愛的時間越長。

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作家介紹

楊嘉玲

國家認證諮商心理師

親密關係與溝通表達教育專家

公視《爸媽囧很大》專家來賓

民間基金會與社福單位特約諮商師

大專講師/作家

深入研究親密關係和兩性議題,幫助許多個案走出情傷,重拾幸福。擁有一段數十年穩定的感情,彼此相知相惜,是靈魂伴侶,也是工作上的好搭擋。

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