吵架了,依然可以記得他的美好 文 / 楊嘉玲

        人,真的是一個很神奇的生物。

        路上,如果有人對著你大罵,你很可能一笑置之或相應不理,就算生氣,也很快就煙消雲散。

        但如果同樣的話,換成是你親近的家人朋友,你可能瞬間就火冒三丈,或陷入情緒的冰點,需要很長、很長的時間才能復元。

        因此,傷人的不是文字,而是你對這段關係的期待與付出。

        如果你曾經,用力的愛過一個人,在乎過一個人,你就會為自己的努力標上一份隱形的價格,那個公式大多是:「我為了你做這麼多,你應該懂得…………」,而且全世界只有一個人知道底價,那就是自己。也就是說,只有自己才知道對方怎麼做,才能滿足這份期待。

        當生活還算平順時,這個底價通常就會默默的藏在的背後。但只有生活出現挑戰、意外,你開始覺得有些疲於奔命,這時候,就很容易發生衝突。因為心累了,就很難再維持應有的互動品質。於是吵架時,我們會說:

        「為什麼你不能像我一樣……?」

        「要妳做………..,很難嗎?我平常不都這樣對你的嗎?」

        「每次你要……..我都會記得。可是我要……….,你卻都不放在心上。」

        兩個人爭著說出自己的需求,都希望對方看見自己的辛苦,拼命的要對方看見自己的底牌,卻不太理會對方的數字。而且一旦亮出底牌,就會有高低、大小的問題,於是對話就會演變成一場砲火隆隆的殺價戰,雙方藉由砍對方的價格,來抬高自己的價值。例如:

        「拜託,你每次幫我按摩都不情不願,三催四請。你還好意思說?但是不管你多晚回家,我都會等你。這次,我只是要你幫我…….,你卻不肯!」

        「你先前每次都說要買給我,結果連個影子也沒有。你要我怎麼相信,你這次會做到?」

        「這麼久的事情,你還在念。好,那我們就打開天窗說亮話,我也很不爽你每次吃完東西就擺著不收,把我當女傭。我每天工作這麼累,下班後還要服侍你。偶爾要你陪我回家,你就擺臉色?你太過份了!…」

        這樣的對話持續下去,雙方都會很受傷,因為自己的需求和價值,不斷地被否定,卻被強迫去滿足對方的需要。而那些一直都做的很好的部分,在對方眼裡似乎都毫無價值。那感覺就像你覺得自己賣的是高級汽車,已經很努力的把引擎做好、性能提升,結果買家上門後,絕口不提買車最重要的事情,卻不停的嫌你的週邊配備不夠齊全、服務不夠友善,可是到頭來卻又要你用最快的速度,把他送到指定的地點,任誰都會覺得很不爽。

        其實,這個時候,你只要記得一句話,你就能夠在爭吵時,同時記得對方的美好,讓衝突不會演變成可怕的核戰。很簡單,那就是

        「需求沒有對錯,但份量可以討論」

        當對方說出自己的底牌時,你要很開心,原來這才是他/她想要被對待的方式,你在也不用猜了。或許你會覺得對方的要求很無理,但看在對方眼中,你的規定也可能很無聊。所以千萬不要在“需求”上爭辯,先接下來,不要批評,否則就會淪為“誰比較愛誰”的廝殺戰,你可以這麼說:

        「嗯!我知道了,你期待我常常陪你回家。」好好地先承接住對方的期待。

        「但最近我真的很忙,沒辦法每一個星期都陪你。可以允許我兩個星期再陪你一次嗎?這樣我比較能應付!」告訴對方你“願意”或“能夠”做到的範圍,這樣對方就不會覺得自己的底價被你砍到一無是處。

        當一個人被理解、欣賞時,他/她也才有可能去肯定眼前的事物,如此你的需要也才有可能被好好的對待。

        千萬不要讓心中的投射阻礙兩個人真實的交流,因而讓

        最近,變成最遠;

        最愛,傷你最深!

        愛不難,就是好好的給,踏實的收!但要把這種愛的品質變成一種習慣,卻是需要學習的。透過一次又一次的練習,你才有機會讓愛成為你個人的專業能力之一,好好地勝任伴侶這個角色,不會中途被解職。

       好書推薦《讓愛成為一種能力》,嘉玲很用心的製作一段訪談,讓你用聽的就能認識一本書!

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作家介紹

楊嘉玲

國家認證諮商心理師

親密關係與溝通表達教育專家

公視《爸媽囧很大》專家來賓

民間基金會與社福單位特約諮商師

大專講師/作家

深入研究親密關係和兩性議題,幫助許多個案走出情傷,重拾幸福。擁有一段數十年穩定的感情,彼此相知相惜,是靈魂伴侶,也是工作上的好搭擋。

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