你的另一半常對你撒謊嗎? 文 / 楊嘉玲

        很多人面對關係,最常為了「安全感」,而感到困擾。不知道該如何拿捏分寸才是剛剛好?既不會讓對方覺得自己管太多、太黏人,同時,又不會犯了放牛吃草的大忌,到最後只能獨自唱著張信哲的「過火」!

        有些人對安全感的需求比較高,因此需要時時刻刻掌握伴侶的行蹤,才能夠放心。這樣的緊迫盯人,在戀情的一開始是甜蜜的,彷彿只要有對方在的地方,就是天堂。但時間一拉長,人都有探索的需求,一成不變的生活,很容易讓人感到厭煩。這時候,為了讓關係有動力維持下去,其中一方會需要在生活中增加一些新鮮感,很可能是發展新的興趣、才藝或人際社群。

        只是人是習慣的動物,面對新的刺激,改變需求比較小的另一方,就會覺得很恐怖、以為自己就快失去愛人。因此,會希望透過問話確認彼此的關係,例如:

        「你為什麼要出去?跟我在一起不好嗎?」

        「你是不是不愛我,才會想要往外跑?」

        「說,昨晚跑去哪裡鬼混了,為什麼不接我電話?」

        這些句子,像不像小時候,爸媽為了讓我們專心念書或待在家裡,用來質問、恐嚇我們的話:

        「家裡有什麼不好?為什麼要一天到晚往外跑?」

        「你就是不愛念書,才會這愛玩,認識一堆狐群狗黨。」

        「說,昨天翹課去哪裡?怎麼沒去補習班(學校)?」

        目地是讓我們有愧疚感!覺得自己做錯事了。

        然而,我想再邀請你仔細回想,你通常是怎麼回答爸媽的問題?你會說實話嗎?如果不會,是從什麼時候開始的?第一次就說謊嗎?

        我想,你心理有答案了!

        你之所以對爸媽有所隱瞞,往往是因為你曾試圖告訴過他們你真正的想法,可是沒有得到認同,甚至被責罵了一頓。久了,你就學會陽奉陰違,乾脆說一套、做一套,反正你知道說什麼都會被罵。

        於是,溝通就斷了線!彼此都得不到自己想要的,一個是安全感,另一個是信任。

        並不是說,你不能問問題,關鍵在於,你是如何反應的。

        如果,你希望關係的交流是透明的、誠實的,那麼當對方的回答不如你預期時,你千萬不能直接否定或批評對方。人只有在覺得沒有威脅時,才會說出實話。

        之所以會說謊,正是因為當事人認為說實話,對自己沒有好處,甚至會傷害自我形象,他就會選擇欺騙,讓自己好過一點。

        然而,這也不代表你得全盤接受對方的理由,不能表示抗議或不舒服。舉例:

        「你昨晚怎麼這麼晚回家?」

        「我跟幾個好朋友去喝酒了。」

        你有兩種回話的選擇:

        「你就是愛喝酒,那些朋友都比我重要啦!你根本不在乎我!而且身體弄壞了,誰來照顧你?!」

        「嗯!我能理解你想跟朋友在一起,但我也會擔心喝酒會傷身。我在家裡也會很害怕,以為你不在乎我了。」

        看出來差別了嗎?前者,得到的是否定,即使有關心,也得整句聽完,對方早就氣翻了;

        後者,先接受對方的理由,再提出自己的看法,對方比較不需要防衛自己。

        總之,你不能因為對方的誠實,而落井下石,那麼你就再也得不到真相。

        先讓對方覺得被理解,你的需要才會被看見。順序顛倒了,效果截然不同!


照片來源:網路資料

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作家介紹

楊嘉玲

國家認證諮商心理師

親密關係與溝通表達教育專家

公視《爸媽囧很大》專家來賓

民間基金會與社福單位特約諮商師

大專講師/作家

深入研究親密關係和兩性議題,幫助許多個案走出情傷,重拾幸福。擁有一段數十年穩定的感情,彼此相知相惜,是靈魂伴侶,也是工作上的好搭擋。

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