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對方收得下的關心,才是真正的愛 文 / 楊嘉玲

         在關係中,我們常常用自己喜歡的方式去對待另一個人,總覺得只要是出自內心的一番好意,對方就該懂,也應該接下。倘若對方的反應不如你預期,例如回絕了你的照顧,甚或是更直接一點,否定你的關心,抱怨你的不是,囉嗦、嘮叨…等。

        一瞬間,滿腔的善意就會立刻變質,透過語言飄散出濃濃的酸味。最常見的os是:「我都做成這樣了,為什麼你不懂?」或「拜託,要不是你是我的…..誰誰誰,我才不會理你勒!你不要身在福中不知福!」

        是的,這些話有可能會從我們嘴巴中說出去;也可能是從耳朵中灌進來,讓人滿肚子火。

     而之所以雙方會如此不舒服,在於這其中隱含著一種訊息是,給愛的人比較偉大,因為他“做得比較多”,而被愛的人應該要知足,因為別人“想要還沒有”。卻沒有人再進一步的問:「多做的,真的是有必要嗎?」,以及「收愛的人,真正想要的是什麼?」

        既然,我們都願意付出了,那麼當我們在給愛的時候,能不能再多想一步,怎麼給對方才能收得了?

        有一次,我家附近開了一家麵包店。由於老闆是一個年近退休的老伯,一生只會做麵包,不懂得行銷、裝潢、包裝是什麼,因此店面不夠新穎、明亮,很難吸引過路人的目光,當然也包括我,開了好一陣子我都不知道。

        直到在某個偶然的機會下,看到網友分享老伯伯的麵包很天然,但因為不太會做生意,便呼籲大家能夠多多去捧場一下。剛好,老伯伯的店開在我運動的路上,回程的路上,我和凱宇特意繞進店裡頭瞧瞧。果真,貨架上麵包和店面的裝潢一樣,走“極簡風”,不太起眼。

        頓時,我想可能不符合自己的口味,但既來之,則安之,就當幫助老伯清一下存貨,讓老伯有點現金買食材吧!正盤算著該買多少個時,看到牆上貼著「歐式麵包一個35元,買一送一」的字條。一驚,儘管老伯的麵包不華麗,但塊頭卻很實在,打五折賣恐怕會賠錢。所以我一轉念,打算用原價買兩個。可正當要結帳時,我突然意識到一件事情:「我這麼做,老伯會不會反而覺得我是可憐他?他會不會不舒服?」

        於是,我接著又問自己:「老伯希望得到的是什麼?我可以怎麼給,既可以幫助老伯,又可以滿足自己想幫忙的心?」

        任何創作的人,最終都是希望自己的作品被欣賞、喜歡,而不是被憐憫。搞懂了這一點後,我順手又多拿了一個麵包,總個三個麵包給老伯。老伯見狀,直嚷嚷說:「再多拿一個啊?買四個,才算70元。」

        我客氣的回應:「不要了,就三個,因為家裡人少買太多吃不完,怕浪費。可是買兩個又吃不夠,所以三個剛剛好。而且麵包要吃新鮮的啊!我趕快吃完,才能再來買!諾!70元在這。」老伯被我的一席話逗笑了,還沒會意過來,我就輕輕地把錢交到老伯手上,拉著凱宇快步走出麵包店。

        還好,凱宇和我的默契好,沒多說什麼就跟著我出來,走了一段路後,他說:「你哪裡來的靈感,知道這樣跟老伯買東西?」

        我答:「我也沒料到自己會這樣接,就覺得雖然我想幫老伯,可是老伯不一定覺得自己需要被幫啊!所以要做就做得更到位一點,不能只以我自己的角度出發。我得想辦法讓他收得下,這份關心才有意義。」

        回家後,打開麵包,令人訝異的是,麵包比想像中的好吃、對味。這下,除了關照老伯的生意外,我又多了一個理由滿足私慾和體重。於是,我用了同樣的方法,又跟老伯買了幾次麵包。用行動讓他知道,我可以感受到他是用心在做麵包的。或者,在晚上九點打折前20-30分鐘,趁原價多買些麵包,讓後面的顧客以為老伯的麵包銷路很好,要買要快。

        這是我和麵包老伯的故事。我相信在你的生活中,一定也有類似的情況,你想要好好對待某個人,也希望對方能收下你的關心,如此,愛的流動才會圓滿。那麼不妨,在付出之前,花幾秒鐘想想,怎麼做對方才能收得沒有負擔?能夠好好的消化?如此,你可能不需要做太多事情,效果卻是事半功倍!

圖片來源:網路照片

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作家介紹

楊嘉玲

國家認證諮商心理師

親密關係與溝通表達教育專家

公視《爸媽囧很大》專家來賓

民間基金會與社福單位特約諮商師

大專講師/作家

深入研究親密關係和兩性議題,幫助許多個案走出情傷,重拾幸福。擁有一段數十年穩定的感情,彼此相知相惜,是靈魂伴侶,也是工作上的好搭擋。

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