我們之間相敬如“冰”,該怎麼辦?(上) 文 / 楊嘉玲

         有一次節目找我去討論夫妻婚後,溝通越來越難,老公在家都不愛跟老婆說話,老婆寂寞又心酸。

        一開始,我也覺得老公問題很大,老婆是娶回家疼的,怎麼結了婚(或交往久了),反倒漸行漸遠了。於是錄影前,我微服出巡,偷偷訪談了幾位男性友人,了解到底是什麼原因讓他們在外面可以聊得天花亂醉,回家卻跟老婆相敬如“冰”。

        訪問完這群男人後,我才發現原來男人是“有苦”“難言”。他們跟我說,其實男人不是故意不跟老婆說話,只是男人說話的模式和習慣和女人不一樣。因為生物設計的關係,女性大腦中用來評估他人行為的區域有14-16個,男人卻只有4-6個,連一半都不到,而且非常不活絡。

        你若曾用心觀察一群女人在聊天,你會發現她們可以同時開口、交錯對話、相互疊話,卻一點也不影響她們理解和吸收訊息的品質。女人可以天馬行空亂聊,從外太空談到內子宮都行,議題和議題之間不太需要有關連,反正大家聊得愉快比較重要,至於能不能討論出一個結論,並不是她們的首要考量。換句話說,女人非常重視感覺和氣氛。

        可是男人就不一樣了,一群男人聚在一起聊天,他們絕對是一個人講完再換另一個說,全場只會有一個焦點,很少會有兩個人同時出來搶鏡頭,而且討論的議題單一又深入,假如一開場是討論球賽,過了20分鐘,你再去聽,他們還是在同一個主題上打轉,不太會岔題。

        這下可好了,雖然雙方講的都是中文,遊戲規則和文法卻大大不同,女人覺得男人聊天無聊又沉悶,男人覺得女人說話亂無章法又不切實際。但這兩個人得生活在一起,該怎麼辦?

        常常就會發生下列這種情況:老公忙了一天下班回家,老婆一整天沒看到老公,想要關心老公,而老婆關心的方法,就是不斷地詢問老公問題,企圖透過問題創造兩個人的連結

        「你今天工作的如何?」老婆問。

        「嗯!還好。」男人對於自己已經做完的事情,通常沒有什麼動力再重複一次。

        「那有記得吃午餐嗎?」老婆有點失望,但不死心,開新話題,重起爐灶。

        「吃了。」怎麼突然跳到午餐?午餐天天要吃,何必花心思過問。男人開始覺得不耐煩。

        「吃什麼?」氣氛沒有她想像的熱絡,沒關係,再接再厲。

        「我忘記了。」偏偏男人除了表達功能不如女性,大腦容量也有限,擺放他最在乎的事情後,硬碟就滿了,只要是他認為是雞毛蒜皮的小事,他會下意識的忽略。

        「什麼忘了?還不到7小時前的事情,怎麼可能忘!說,你是不是做了什麼虧心事?還是跟女同事去吃大餐,不敢跟我說?」由於和老公連結的需求一直沒有被滿足,老婆這下“件效登秀氣”(台),想要用激將法逼老公跟她多說一點。

        「妳發生什麼神經啊!莫名氣妙!」攤開報紙,將老婆阻隔在外。

        「對啦!我是神經病啦!反正你已經不在乎我、也不愛我,多問幾句就嫌我煩,以後看誰要關心你。」轉身回廚房,發出劈哩啪啦的聲響,以示抗議。

        老公更是一頭霧水,不就是一個午餐,跟愛不愛有什麼關係?老公也很挫折,明明自己說的是實話,卻換來一頓排頭。日子久了,他當然越來越不敢跟老婆說話,他真的搞不清楚,老婆生氣的點在哪裡。

        各位客官評評理,你說是誰的錯?

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作家介紹

楊嘉玲

國家認證諮商心理師

親密關係與溝通表達教育專家

公視《爸媽囧很大》專家來賓

民間基金會與社福單位特約諮商師

大專講師/作家

深入研究親密關係和兩性議題,幫助許多個案走出情傷,重拾幸福。擁有一段數十年穩定的感情,彼此相知相惜,是靈魂伴侶,也是工作上的好搭擋。

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